2009-04-26T12:53:00.001-07:00

Texte d'O'

Clint,
"Heureux qui comme Ulysse a fait un beau voyage et est revenu plein d'usage et raison".
Tu reposes à présent loin du tumulte de la vie, de cette société effrénée qui va toujours trop vite, s'emballe, s'essouffle et court à sa perte. Tu as trouvé ton chemin dans ce labyrhinte qu'est la vie.

Tu as parcouru le monde de ton regard aiguisé et de ton esprit curieux comme un ethnologue allant à la rencontre des civilisations étrangères, tu es allé à ta propre rencontre.

J'aurais aimé partager avec toi tes impressions de ce pays magique où tu t'es rencontré, car j'imagine ce pays qu'est l'Inde, comme un pays mystique duquel on ne ressort pas indemne. J'aurais aimé qu'on en discute, savoir ce qui t'as fasciné, attiré, répulsé, les révélations et réflexions que tu as pu avoir.

J'attendais ton retour avec impatience comme une petite fille qui attend qu'on lui raconte les histoires d'un monde magique, mystérieux et lointain.

Tu as toujours été pour moi un personnage, un globe trotteur, un aventurier, mon Indiana Jones. Tu étais cet homme authentique, qui n'avait peur de rien et allait au devant de sa vie, de ce monde, plein d'esprit et de malice.

Le livre l'errance de Depardon te caractérise très bien en effet.
le problème de l'errance dit il n'est rien d'autre que celui du lieu acceptable.

Assurément tu as trouvé ton lieu acceptable... acceptable pour qui ?

Depardon poursuit en disant que "l'errant en quete du lieu acceptable se situe dans un espace très particulier, l'espace intermédiaire. A l'espace intermédiaire correspond en fait un temps intermédiaire, une temporalité flottante.
Ce temps flottant est le temps du regard sur l'histoire où l'errant s'interroge sur le passé en meme temps qu'il réfléchit sur son futur proche".

"l'errant s'efface, devient silencieux, il se livre à l'expérience du monde c'est pourquoi il ne peut y avoir d'errance immobile".

Tout cela revient à une question : Qu'est ce que je fais là ?

C'est drole, car tu voulais partir en Inde d'une part pour voyager, visiter et d'autre part pour réfléchir sur ton futur (professionnel .. )
Tu voulais prendre le temps de vivre, de définir ta place. Tu étais en devenir, en gestation de ton futur toi.

Nous n'avons jamais évoqué la mort tous les deux. j'ignore ce que tu en pensais, la conception que tu en avais, si elle t'effrayais, si tu étais serein, comment tu l'appréhendais.

jusqu'à présent, je ne l'ai jamais accepté. la mort a toujours été contre nature, et pourtant à y réfléchir quoi de plus naturel.
je l'ai toujours bannie de mes conversations et sa seule évocation me met mal à l'aise. s'envisager comme fin est insupportable.

Plus je me penche sur cette question de l'errance, sur cette question du lieu acceptable, de cette question existentielle : qu'est ce que je fais la ?
plus cette mort devient un refuge.
terminer les choix, les doutes, les peurs, on part avec de belles choses, mais ce serait trop simple. une fuite de la vie finallement.

Clint, je ne sais pas si la réincarnation existe, mais admets que les coincidences sont étonnantes.
tu pars en Inde sur cette terre vieille de milliers d'années. terre hautement symbolique, mystique, mystérieuse, mythique, terre de réincarnation, de paix et d'harmonie spirituelle, tu y meurs.

et ce "qu'est ce que TU fais la ? qui gronde à mes oreilles.

tu as trouvé ton lieu acceptable, tu t'es rencontré. tu es entre deux mondes. pour te réincarner ou etre hors du temps, hors de tout, devenir tout, n'etre rien, etre tout.
dans ce tout, ce rien, cette matrice d'où tout né, qui n'est rien , tu es en tout.

mais si cette question obsessionnelle, "qu'est ce que tu fous la ?" ne gronde plus à tes oreilles, voila qu'elle gronde aux miennes.

le plus dur c'est de trouver un sens et quand il n'y en a pas d'accepter qu'il n'y en ai pas.

ta place bouleverse et accentue ma place.

et moi qu'est ce que JE fous la ?

ton départ, ton errance, ta place où assurément tu n'es pas à ta place, renvoie chacun à la détermination de sa place, à sa quete du lieu acceptable.

Le vent se lève

2009-04-17T15:43:00.000-07:00

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Avril 2008

Je suis incapable de vous dire en si peu de temps tout ce qu’il y a dans mon coeur .

Comment vous signifier combien les 8395 jours passés à être sa petite soeur m’ont apporté ?

Il est un peu plus de minuit , je suis devant mon ordinateur, perdue dans ma mémoire .

J’essaye de penser au mot juste, au plus grand fou rire, à la dispute la plus douloureuse, à l’un de ses regards

J’essaye mais je n’arrive pas à m’arrêter sur un instant, un sentiment, un souvenir .

Je vais me laisser aller, me laisser penser et je vous dirai ...

Je réalise depuis quelques jours à quel point il y avait de tout dans Clint, et comme Clint était dans tout .

Je mentirai si je vous disais que ces 3 derniers mois Clint ne me manquait pas ...

Je mentirai aussi en vous disant que son absence me rendait triste .

Je pensais à lui tous les jours et m’imaginer son bonheur me rendait joyeuse et sereine, c’était l’essentiel.

Clint a toujours été libre et sans peur , comme le marin, qui conscient des risques est capable de quitter la terre ferme et tous ceux qu’il aime par goût de l’aventure .

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Voilà, Les mots se bousculent enfin dans ma tête , je dois tout taper ne rien rater, je vais tout partager pour ne rien oublier

Ton fromage pourri,

ton sens de l’ économie, ton amour protecteur, les fondants aux chocolats,

nos concours de chaussons, Emilie Jolie,

Houlgate , papa, maman, Emmanuelle TOI et moi

Explorateur au regard juste

Rencontrer les différences

Rencontrer les ressemblances

des certitudes

VOIR SENTIR TOUCHER GOUTER ET ECOUTER ICI ET LA BAS

Cowboy, prénom de star , DATE D’ANNIVERSAIRE INOUBLIABLE

PEU DE REGRET

Submergés d’amour, nous restons vivants

Innocent, Bonniface , de la musique et des voyages

Les lézards , les sauterelles , les grenouilles au sel et poivre,

La grande vadrouille, La vie des autres, Le vent de lève, Le père noel est une ordure, Forrest et tant d'autres

Notre signe secret, nos secrets, la piscine du grand hôtel,

Des envies, des réponses, de l’organisation, des convictions des accomplissements

Des beaux signes, de la poésie , une destination finale

" extra-ordinaire"

Castor, Cerise, Wendy et Bob

APPRENDRE A UTILISER UNE PERCEUSE,

Stanley Kubrick, The last waltz , LE PRÉSSENTIMENT ,

JOHNY CASH , POULET KORMA,

LA PAUSE GOURMANDE

Les déménagements

Refaire le monde , le SHOP , CIRER DES BOTTES

Dylan, Brassens, Bowie et Léonard

LE MARDI C’EST PERMIS, LE MERCREDI CINÉMA

TA CHAMBRE ET TES COPAINS

TA BARBE APRES TON RETOUR DE PÉKIN

TES INSTRUCTIONS , TON AMOUR AVANT DE PARTIR

Traverser tout paris à pied sans but

Le dimanche midi sur mon lit

LE CAMPING SAUVAGE

AMSTERDAM, KINSHASA, CENTRAL PARK , LA MER, LES VALLÉES

LE PLUIE POUR TES ETNIES,Le soleil de memphis

PIQUE NIQUER A VERSAILLES

Ton pull vert bouteille

TON ESPRIT DE CONTRADICTION

TON COURAGE TA FORCE

LA MEMOIRE VIVE EN CHACUN DE NOUS

MOURIR JEUNE - MOURIR LIBRE - MOURIR GRAND – MOURIR RICHE DE VÉRITÉ

Tu ne voulais pas de noir, pas trop de larme, pas de faux semblants

Tu voulais de la vie, de l’espoir , de la force, de l’admiration, de l’amour, des couleurs, des révélations, ta famille, tes amis, de la musique, et de la liberté

Tu voulais une fin de star

On essaye de faire au mieux

Je suis si fière de TOI ,

TU me manque déjà, TU me manqueras encore plus

mais j’ai dans moi toute ta force , toute ton histoire , tout ton amour, toute ta confiance,

J’ai des petits signes qui me font croire que le soi disant hazard est curieux

J’ai de bonnes raisons de penser que le plus important maintenant est de m’autoriser à vivre ce que je veux, ce dont j’ai besoin

Rassures toi , rassurez vous j’ai plein de rêves et de projets à moi

Mais j’ai encore du temps pour toi,

Merci Clint merci mille fois

JE T AIME

Octobre 2008

"La brutalité de ton départ m’a amenée, comme chaque fois qu’arrive ce genre de mauvaises surprises, à prendre conscience de ce bien si précieux qu’on appelle liberté, la vie en somme, et dont on ne profite pas toujours suffisamment. Ou à bon escient.
La liberté, ce serait vivre sans peur du jugement, de l’après, de l’échec. Etre entièrement à ce que l’on ressent, se rendre aux démons, ne plus rien dompter. Pour vivre, exploser, souffrir, continuer, aimer. Plus fort, plus vrai que ne le permet la modération, la tempérance. Ce serait risquer d’être soi sans faux-semblants, ce serait avoir l’audace de s’exposer aux erreurs, ce serait «être» pour de bon.

La mort, au-delà de la douleur qu’elle génère, ne devrait donc être qu’un signe explicite de la vie. Le détonateur de ce qui nous anime intimement et qui doit être réalisé. Pour que ta mort prenne un sens avec la vie que tu nous as laissée."

Mai 2009

Je ne sais pas par où commencer.

Je vais faire des phrases courtes et simples .

Je vais jeter mes pensées comme elles viennent , noircir mon écran de ressentis & de points de suspension .

Comment parler de toi, de ton voyage en Inde qui t' a ébloui, épanoui puis emporté ?

J'ai souvent écrit dans un carnet mes mots pour toi , mais je ne supporte plus l'idée de les enfermer.
Il me semble évident que c'est en parlant de toi, en écrivant sur toi, en transmettant à ceux que tu as connu ou pas ce que nous avons & savons de toi que nous pouvons te rendre justice .

Cette page internet est ma promesse et mon besoin de temps pour toi, pour nous .

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Papa a écrit un très beau texte lié à toi, à ta disparition ... ses mots sont si justes , on peut y lire de la nostalgie, du manque, des regrets mais surtout tellement d'amour et de fierté .

Nous sommes tous si fiers de toi, si fiers de notre lien .

Ca fait déjà un an .

Ces derniers jours, j'ai beaucoup travaillé ... pour me reposer j'ai pris le temps de regarder pour la énième fois tes photos ... et une fois de plus j'ai découvert de nouveaux visages, de nouvelles couleurs ... j'ai imaginé 1000 et 1 histoires, j'ai interrogé tous ces regards d'hommes, de femmes et d'enfants croisés sur ton chemin . J'ai contemplé ces couleurs, constaté toute la Vie que souffle ces images, apprécié la magie de chaque " clique " ... j'ai eu le sentiment d'apprendre de toi .

Ces photos sont si précieuses ... ( je m'étonne toujours autant de la banalité avec laquelle nous utilisons tous ces outils qui capturent l'instant passé ! ) ... quel bonheur de détenir une part de ton regard .

J'ai pris la liberté de faire une sélection et de les mettre en valeur pour les exposer sur ce blog.

Elles sont très belles et les couleurs si étonnantes . C'est fou de constater comme chaque image est si bien composée , comme toute cette harmonie est spontanée ...

à suivre

Juin 2009

Je suis de plus en plus sereine avec l'idée de ta mort , de la mort en général .
Je ne suis pas croyante . Je ne crois pas que tu aies accès aux mots qui vont suivre ... mais j'ai du mal à envisager d'écrire ce texte en parlant de toi à la troisième personne .
Je ne sais pas le justifier mais je ne peux que t'adresser directement ces mots.

Je viens de faire une sieste de fin d'après-midi ... je me suis réveillée troublée . Je ne savais pas si c'était déjà le matin .
J'ai eu ce sentiment étrange qui m'a déjà traversé plusieurs fois depuis un an . Pendant quelques minutes j'étais dans une réalité où tu n'étais pas mort, à demi-consciente ... j'étais juste fatiguée et troublée , ma vie ne consistait à rien d'autre qu'à ce réveil de fin d'après midi d'un jour de juin ensoleillé ... Puis sans prévenir ta mort et ton absence sont revenues à mon esprit ... j'ai décidé d'écrire .
Je me dis souvent que je ne pourrai pas vivre avec autant de légèreté si je réalisais .

Il y a quelques minutes le temps et mon coeur se sont suspendus . D'un coup, j'ai ressenti ta mort, j'ai ressenti toute la tristesse et la frustration à l'idée de ne plus jamais pouvoir te revoir, te parler, te sourire, débattre, s'embrouiller, être en route vers quelque part, aller au cinéma, au restaurant, refaire le monde, échanger nos découvertes musicales, commenter l'actualité, t'aider à choisir une paire de chaussure, des lunettes, faire le point sur nos amitiés et nos amours, se laisser aller à rêver d'un business sans queue ni tête, songer au prochain voyage ...

Toutes ces petites choses que je fais avec d'autres mais qui n'ont pas la même résonance. Tu me manques .
( Putain ! )........ savais-tu comme tu nous manquerais à Papa, Maman, Emmanuelle et moi ... Comme ta place est vide . On vit sans toi, on vit même assez bien mais quand les moments de réalisation nous frappent nos coeurs se serrent si fort .

J'ai plein de choses à écrire sur la mort en général . La tienne, celle des autres, celle qui frappent les autres, celle qui n'a pas encore frappé les autres , celle qui fait peur ...
Ces fou comme la mort reste tabou . J'ai du mal à comprendre ... enfin je comprend mais je ne supporte pas .

Je vais dîner chez Marlène, je tremperai mes lèvres dans un verre de vin en pensant très fort à toi ...
Je reviendrai écrire mieux bientôt

Face au réel

Le vent se lève